我们常以为「爱错人」是命运、眼光差，或者是自己不够清醒。但荣格心理学提供了另一种观点：
我们之所以总是在爱情里重复受伤、总是爱错人，并不是因为我们不够幸运、不够聪明，而是潜意识里有个未被整合的自己，正透过爱情不断寻求圆满。
那些你以为「不该爱」的人，很可能正呼应着你过去的经验、内心的渴望与未曾处理的情感。
那些你以为「爱错」的关系，其实是一种深层的内在呼唤与自我整合之路。擅长荣格心理学的林光骏心理师，从荣格心理学的「阴影」、「投射」概念出发，带你重新看见那些爱情中重复出现的模式。
荣格心理学：开启爱情的动力，是我们将未整合的部分投射到伴侣身上
这段关于荣格心理学的解读非常深刻，它为我们理解爱情中的困惑提供了独特的视角。
荣格心理学认为，开启爱情的动力，来自于我们将生命未被整合的部分，无意识地投射到伴侣身上。
这些「未整合的自己」（Un-integrated self）是由我们从小到大被爱与爱人的记忆所堆叠起来的，那些怎么被爱的方式、怎么在爱里失落、受伤、被忽略的故事和模式，都一点一滴地汇聚成我们生命中，随着时间潜藏在内心里面成为了阴影。
从荣格心理学中的「阴影」与「投射」，看见重复的情感模式
前段提到的荣格心理学中的「阴影」，很常召唤的是一种安全感：一种我们在关系里面以什么样的方式被爱的熟悉。
也因此在阴影还未能被觉察以前，他总是以重复发生的模式，牵引着我们的意识自我能够发现他的存在。
而「投射作用」，是让阴影得以具体化的机制：使得我们将阴影中渴望如何被爱的需要，无意识地映射在对方身上。
于是伴侣受到投射的牵引演出了我们阴影剧本里面对爱恋角色的要求，却在关系更长久发展之后，发现对方的真实样貌可能与我们想象的不一样，或是在过去阴影的重演的脚本中，我们真正的需求再一次地没有被满足。
这时我们会责怪自己爱错了人，但却从没发现这些重复发生的失望可能与自己的阴影有关。
爱错人不是巧合，是潜意识的熟悉！2 个案例看阴影与投射如何运作
【故事案例一】总是爱上高冷的人？其实是在重复阴影中的孤独
例如，一个总是被高冷、疏离的对象吸引的人，很可能内心深处其实存在着自我价值感不足、害怕被拒绝的阴影。
透过爱上一个难以亲近的对象，他实际上是在重复体验、舔舐自己从小就熟悉的孤独，他重复地尝试靠近，在他的内心深处怀抱著的是希望能够被肯定、被看见、被接纳的情感需求，以此修补过去的空缺。
但这样的关系最终常常导向失望、在伴侣的冷漠中持续地感觉到失落。
【故事案例二】总想拯救对方，其实是童年投射的重演
再用稍微不同的方式说明在爱恋关系中阴影投射的例子。
一个从小就在母亲的忧郁中成长的男性，总是期盼着自己可以做些什么换来妈妈的笑容和热情，于是在长大之后的亲密关系中，总是被会因为自己而笑、会因为自己的照顾、付出而容易显露感动的对象吸引。
然而，这样的对象也通常具有对情绪非常细腻和敏感的性格，容易陷入负面的情绪，因此当对方进入情绪的低潮时，这位男性可能因为唤起了过去忧郁母亲的阴影，使得自己极尽一切努力都想要挽救对方的身心，承担了拯救者的角色。
然而却在自己无法再承受的时候想要逃离，但却又自责地无法真的离开。
在这样的绝望中，这个男子渴望着伴侣的快乐，是因为如果是这样妈妈就可以变得有力量，可以坚强地照顾在情感中也有脆弱和需要抚慰的小男孩。
荣格阴影投射下的爱情，你爱上的是未整合的自己
你发现了吗？在恋爱对象身上重复发生的事，很有可能与我们过去如何被爱的记忆所堆叠的经验有关。换句话说，在阴影投射的爱情之中，你并非真正地爱对方，而是爱上了你内心未觉察或未疗愈的那一部分的自己。
于是，我们可以从这些重复爱上的对象以及重复发生的关系模式中，进一步地去观看自己如何被爱的故事，这些关系到我们每一个需要修炼的课题。如何透过荣格心理学，从「重复爱上同种人」看见自身内在课题，以前面忧郁母亲的男性例子来说，他会需要先去看见：
自己盼望着对方的笑容以及热情的回应，如何来自于自己的阴影记忆？
自己在妈妈长年的低落情绪中，从小是如何自己消化与压抑着自己的需要？
而让如今自己被爱的方式，只能僵化地透过付出照顾和换取对方的快乐来满足？
接着，更多需要反思和觉察课题还包括：
对自我价值感的执着：他需要透过付出与照顾来获得自我肯定与价值感，内心对于自身价值是充满怀疑与不足的。
未被触碰的情感需求：他渴望被看见、被回馈爱与热情，却未曾真正感觉到自己值得被无条件地接纳与爱护。
拯救者角色的阴影：他不自觉地承担了伴侣情绪的责任，试图「拯救」对方，这其实是对自己童年无法拯救母亲而产生的内疚感与无力感的重演。
无法接纳自身的脆弱与无力：他无法允许自己表现出软弱、无助或有需求的部分，认为自己必须一直保持强大，成为他人情绪的支撑。
透过觉察这些课题与阴影，这位男性能逐步放下过往的模式，开始学习接纳自己也需要被爱护、被支持，从而建立更健康且平衡的亲密关系。
如何打破「爱错」的循环？3 步骤终结爱情重复受伤的剧本
投射作用的发生，其实总是怀抱着一股希望，希望过去被爱的失落，可以终有机会获得真正的满足
换句话说，会重复爱上同一种人的关系动力，不仅来自于过去阴影的重演，也来自于一个人可以打破阴影的剧本的期望，因此每一次的投射都怀抱着一次希望，希望这次爱上那个一样的人能和过去不一样。
如何让这次的爱情不一样呢？如何打破、改写阴影重演的剧本呢？
林光骏心理师提到，要从阴影的投射中撤回、洗亮自己的双眼，允许伴侣真正的样貌浮现，并且我们要能觉察自己如何受到阴影剧本的掌控，才能逐步走向更完整的自己。
以下将从荣格心理学与心理师观点出发，分享 3 步骤陪伴你终结爱情重复受伤的剧本：
【步骤一】如何觉察自己未被满足的需求与课题？
检视过去的爱情关系模式：
找出相似的困境、问题发生的轨迹与特质
接着问问自己，通常什么样的问题重复出现？什么时候开始会感觉到关系出现困局？
记录与反思：每天记录自己与伴侣互动的情绪反应，在情绪的起伏中去发现：
自己在意的是什么？
当伴侣什么样的回应会带来失望的感受？
又是什么样的反应，会让自己感到快乐、开心？
找到情绪背后的阴影故事：在关系中情绪觉察练习越来越熟练之后，进一步地去思考这些情绪的失落或满足，找到阴影中被爱记忆的剧本。
思考这些情绪的失落或满足背后有什么样的故事？
这些情绪如何与自己过去被爱的记忆有关？
【步骤二】看见阴影剧本后，如何改写和突破？
接纳剧本中主角的需求：正视剧中本中自己的情感渴望如何被满足的方式，并学习表达。
例如：男子开始诚实地面对并表达自己的情感需求，当伴侣情绪低落时，他可以试着说：「我现在也感觉很无助，我希望你知道，我也需要你的支持与理解。」
区辨伴侣真正的样貌与剧本的不同：理性地反思伴侣真正的样子，如何与自己阴影期望的伴侣有所不同？练习倾听伴侣有自己真实的想法与需要。
例如：他开始注意伴侣真实的个性其实并非总是无助或脆弱，而是有能力照顾自己的情绪；他渐渐学习相信伴侣也有能力回应他，而非自己需要一肩扛起所有的责任。
将阴影变成在关系中可以说出来的故事：让潜意识中关系重演的互动，转变成意识上可以说出来的故事，让彼此能够理解原来这对你、我来说如何重要？具有什么样不同的意义？
例如：他能够对伴侣说：「当你情绪低落时，我会特别害怕，因为这让我想起小时候面对忧郁的妈妈无能为力的感觉；我希望我们能一起讨论怎么面对彼此情绪起伏的时候。」
【步骤三】寻求专业协助
透过个人咨询及伴侣咨询，我们可以探索自己被爱的创伤，辨识出未曾发现的阴影故事，学习建立新的情感互动模式，逐步摆脱过去重复循环。
每一次的爱错，都是一次看见自己的机会
每一次所谓的「爱错」，其实都是一次看见自己的机会。
荣格心理学鼓励我们将感情中失望与挫败的眼光转回内在世界，理解自己真实的需求和渴望。
记得，下次再问自己「为什么我总是爱错人」时，试着多问一句：「在这段关系中，我究竟看见了自己渴望如何被爱的故事？渴望这一次如何可以不一样？」
当我们勇敢接纳内在阴影与未整合的自己，我们的爱情也会逐步走向成熟与圆满。
